СПРАВОЧНИК МАГИЧЕСКИХ ЗАКЛИНАНИИ
Печатается с любезного разрешения пожизненно-посмертного главы Тибидохса, лауреата премии Волшебных Подтяжек, акад. Сарданапала Черноморова.
Искрис фронтис – боевая искра белого мага.
Пундус храпундус – усыпляющее заклинание. Снимается с рассветом.
Первачус барабанус – для просушки мокрой одежды.
Топтакли-лягакли – «пинательное» заклинание. Нельзя отменить.
Болеус обуздатус – заклинание против боли.
Паранойус крышус срывонис! Маразматут кульминационит! – малополезная комбинация духоотгоняющих заклинаний.
Полниссимо дебилиссимо! Склеротикус маразматикус! – заклинания стирания памяти.
Туманус прошмыгус – заклинание взломщика (черномагическое из списка 100 запрещенных заклинаний).
Дрыгус-брыгус – заклинание против простейшей нежити, Черных Штор, полтергейстов и привидений.
Караваждис феокссирис! – заклинание против Короля Привидений (один раз в год).
Грааль Гардарика – заклинание перехода из мира лопухоидов в мир магов. Действует в одной точке над островом Буяном.
Ливодис-курекус – снимает куриный сглаз.
Линузус очкустус – заклинание невидимости, слабенькое и довольно бестолковое. Не распространяется на волосы и одежду.
Кондовус руализмус – заклинание, иногда блокирующее темную магию (силой не более одной искры).
Зажималлус втюрис – «обнимальное» заклинание. Без комментариев.
Панидис паленус – не всегда же зажигать огонь с помощью спичек?
Трыгус шипелус – гасит пламя.
Хап-цап – перемещение предметов на малые и средние расстояния. Без особой необходимости не использовать. Не исключено, что перенесенный предмет окажется разбитым вдребезги.
Квасис грасис отыскатис – отыскивающее заклинание.
Голодронус голодрыгус – вызывает острое чувство голода.
Чукара курачукара – «заклинание зубрил». Полезно при подготовке уроков. На экзаменах и контрольных блокируется преподавателями (черномагическое из списка 100 запрещенных заклинаний).
Бантикус трибантикус – простенькое заклинание лентяев. Завязывает шнурки. Внимание! Если шнурков на обуви не окажется, будут завязаны пальцы ног!
Чистус трубачистус – еще одно заклинание лентяев. Умывание и чистка зубов. При наличии во рту жвачки возможен взрыв.
Бумазейкус выползанус – для дистанционного перемещения бумажек.
Пробкис вырубонис – «уходя, гасите свет».
Фурыллис эббус труфус бонирайис аппедицитус болотомус – роковой сглаз (сокращенная форма).
Дуллис нуллис – контрзаклинание при наложении рокового сглаза (только в течение пяти минут после наложения сглаза).
Гряллиум пуллиум – заклинание хаоса (черномагическое из списка 100 запрещенных заклинаний).
Капут тынетут – заклинание, отделяющее душу от тела (черномагическое из списка 100 запрещенных заклинаний).
Гыгли-мыги-карадыгли – наложение сглаза (черномагическое средней силы).
Фебрытбь – «антиикательная» магия.
Штушус коротышус – от рези в животе.
Кызютбамплъ шуму – от «лягушачьего» сглаза (применить не позже первого позеленения!).
Мотис-ботис-обормотис – против болотных хмырей. На другие виды нежити не действует.
Ноуменус кантус выпулялис – заклинание высвобождения магической сущности.
Разрази громус – смертельная клятва.
Актус кляузник макакис прерывонум забиякис – блокирующее заклинание Графина Калиострова.
Шлепкус всмяткус капиталис – заклинание размазывания по стене.
Парус спускалус – успокаивающее заклинание.
Атлантинус-волхвонис – заклинание пробуждения атлантов.
Сводус атлетус анаболикум – второе заклинание атлантов.
Буйнус палатис – для оживления скамьи (бешеное родео).
Кондовус руализмус – отменяющее заклинание (бешеное родео).
Цапус-застукалус – призывное заклинание проф. Клоппа.
Вспышкус гробулис – смертельный аналог Искрис фронтис! Используется темными магами.
Отрезвонум нормаликус! – отрезвляющее заклинание.
Маньякус пришивакус магфиозо якудзякус! – заклинание вызова магфиозных купидончиков.
Своякис маякис! – заклинание, чтобы посторонние не совали нос в твою записную книжку.
Пихалус экзаменостис! – экзаменационное заклинание. Обладает неприятными побочными действиями.
Кофейникус возбуждалус – предэкзаменационное заклинание.
Трынтравонис пофигатор – расслабляющее заклинание.
Фердыщус малокровус – заклинание против вампиров.
Рукли-букли-симпапукли – симпатяжное заклинание (+ тройной нормукли), усиленная форма.
Дистрофикус физкулътурус! – заклинание силы.
Гумползит транзитум ваэренъо – паучий сглаз.
Быгус-гмыгус-тарагмыгус – «червяковое» заклинание малютки Клоппика.
Максимус гигантус – увеличивающее заклинание.
Нормус площидус однорылос – заклинание расширения пространства – пятое измерение.
Мизур лилипутос – уменьшающее.
Кувалдус отбрыкус – «дубиночное» заклинание малютки Клоппика.
Темпора моралес – пространственное.
Настройщикус криворукус – усмирение музыкальных инструментов.
Шмыгус сморкатис – заклинание вечного насморка малютки Клоппика.
Киякус каракатис! – стулопрыгательное заклинание малютки Клоппика.
Атыс-батыс-крутипедалис! – двигательное заклинание.
Прыгулис-дрожалис – обогревательное заклинание.
Гопус-стопус – удерживающее заклинание.
Ушкус намакушкус! – заклинание против подслушивания.
Меняус неодурачус! – «магический» взгляд; проверка на присутствие магии.
Дымус коромыслус! – заклинание магического дыма.
Дальнозоркис лупоглазус! – магический взгляд.
Воркалакус эндус черногорил – заклинание против оборотней.
Аидус лета харонум танталум – заклинание вызова (ЧдТ).
Кофеусрастворимус; Чифирюс – заклинания утреннего пробуждения © Древнир.
Идиос нафигус – нейтрализующее заклинание © Шурасик.
Спасибус не булъкус сменяюус пузырюс – формула общей благодарности.
Гломус вломус – стиль чугунного кулака © Гуня Гломов.
Ничегоус певечнус – заклинание быстрой смерти.
Кофеус эспрессо, Взбодреус виагрис; Жабскобс неткофе – возбуждающие заклинания.
Баста шмыглос – блокировка хмыриной щели © Жора Жикин.
Какновус – ремонтное заклинание © Жора Жикин.
Глушилос динамитос – заклинание против водной нежити © Гуня Гломов.
Обретайсиммо – заклинание обретения «своих» магических предметов.
Язвус гастритус – заклинание гурманов.
Матросиус – заклинание вызова корабля сна © «Книга Рока».
Ораторис демагогис – заклинание многоболтательных магвокатов © «Книга Рока».
Законус подлостус! – заклинание вредности © Прун.
Аммиакус нашатырюс – заклинание приведения в чувство © Гробыня Склепова.
Омонус всемлежатус – боевое заклинание принудительного открывания дверей © Графин Калиостров.
Пошли вонус – заклинание, загоняющее волшебные книги в клетку © Сарданапал Черноморов.
Ферроковалис, Канцлевариус трансформацио – заклинание превращения решетки © Баб-Ягун.
Тигранум эрхарт футц – заклинание, уничтожающее все магические ловушки и все построенные магией здания, если при постройке для защиты здания в фундамент не был заложен какой-либо магический артефакт. Кроме того, все магические ловушки могут быть сняты слезами единорога или капельками росы, собранными у него с боков.
Абордажис экз заолис преол гег орз! – заклинание глобального уничтожения. Каждая гласная в заклинании долгая. При большой концентрации энергии в перстне может уничтожить даже магический город. Главное условие: применяющий его маг не должен есть и пить полгода до его произнесения, кроме того, он должен отрубить себе правую руку и правую ногу. По этой причине заклинание использовалось исключительно редко.
Герониссум эрлих феррот либерус Дубодамум! – заклинание освобождения из Дубодама.
Свеженькая порция заклинаний
Аморфус телепорцио – заклинание телепортации.
Сезаммо распахнулло – заклинание, открывающее двери.
Фосфорецелло – осветительное заклинание.
Адольфус бумерангум – заклинание возвращающегося башмака.
Полетные
Торопыгус угорелус – самое стремительное и опасное. Охотно используется магами, которым не терпится переселиться в Потусторонний Мир, и игроками в драконбол.
Тикалус плетутс – среднее по скорости и самое распространенное.
Пилотус капикадзис- медленное, но наиболее грузоподъемное. В равной степени подходит для слонов и недотеп.
Ойойойс шмякис брякис – подстраховочное.
Чебурыхнус парашютис – тормозящее.
Чебурыхнус парашютис – ускоренное тормозящее для экстренной посадки. При применении в неэкстренных случаях бывает опаснее экстренной посадки. В общем, мораль такая, что паника вредна.
"Заговоренный пас"
Гуллис-дуллис – Цап-царапс (блок.).
Труллис-запуллис – Леос-зафинделеос (блок.).
Фигус-зацапус – Щупс-крощупс (блок.).
Призовые очки в драконболе
Пламягасительный мяч – 3
Одурительный – 1
Перцовый – 5
Чихательный – 2
Обездвиживающий - 10
МАТЧ ВЕКА
Невидимки - Магфорд, Англия
Ворота: дракон Кенг-Кинг
Глинт
О-Фея-Ли-Я
Шейх Спиря
Принц Омлет
Гулькинд-Нос
Трумэн Душ
Адмирал Жульсон
Гурий Пуппер
Бэд-Фэт-Рэт
Кэрилин Курло.
Команда Тибидохса (обновленный состав)
Ворота: дракон Гоярын
Глеб Бейбарсов
Катя Лоткова
Демьян Горьянов
Семь-Пень-Дыр
Рита Шито-Крыто
Кузя Тузиков
Маша Феклищева
Баб-Ягун
Лиза Зализина
Таня Гроттер
Глава 1.
ШКОЛА В СКАРЕДО
Шурастик стоял перед зеркалом и, скрестив руки на груди, критически изучал свое отражение. Большая щель между передними зубами, бледное лицо, маленький подбородок, рассыпанные по щекам веснушки, похожие на гречневую шелуху, и дюжина прыщей, предательски пунцовевших на умном выпуклом лбу. Шестнадцать мальчишеских лет во всех своих неутешительных проявлениях. Шурастик так ненавидел свое отражение, что ему хотелось искусать стекло. Или даже разбить, растоптать… Порядок произвольный. Все по алфавиту или единовременно.
"Блин… как не совпадают мое внутреннее самоощущение и то, что я есть на самом деле! Какое-то хамское несоответствие! Измена! Ложь! Гадость!" – с омерзением размышлял Шурастик.
Отражение лупоглазо созерцало оригинал из глубин стеклянной вселенной. Оно явно глумилось, светофорно мигало прыщами и блестело красным носиком с расширенными сальными порами.
– Топало бы ты отсюда, убогое, а?! По-хорошему просят! – срывающимся от ненависти голосом попросил Шурастик и, выпустив искру, подкрепил просьбу коротким заклинанием Изыдис.
Искра – а это была классическая красная искра темного мага – неумолимо скользнула к стеклу. Оскорбленное отражение с достоинством передернуло узкими плечами, повернулось спиной и, покачивая сутулыми лопатками, зашаркало в зеркальные дали.
Шурастик бессильно погрозил двойнику кулаком и вернулся к столу. Между старомодной чернильницей и исписанным практически в ноль магическим карандашом малютки Клоппика лежала записка. Записку сегодня утром загадочно подсунули под дверь. По листу бумаги, наспех выдранному из заурядной тетради, прыгали дразнящие буквы:
"О, МАРС МОИХ ГРЕЗ, ЗАКАТ МОЕГО РАЗУМА, КОШМАР ЗДРАВОГО СМЫСЛА! ЖДУ ТЕБЯ В ЧАС НОЧИ У ФОНТАНА В ПАРКЕ!!!! ДРОЖУ И ПАДАЮ В ОБМОРО… (ПУФ, УПАЛА)!!!!!!
ТАИНСТВЕННАЯ ПОКЛОННИЦА"
Шурастик перечитал записку в тринадцатый раз и с сожалением обнаружил, что никаких проясняющих слов не появилось. По-прежнему было непонятно, от кого эта записка и стоит ли ее воспринимать всерьез.
"Существует вероятность, что это чья-то шутка… Но, с другой стороны, хм… А вдруг она придет, а я нет? Неловко получится", – утопал в сахарном сиропе мечты Шурастик. Его склонное к идиллиям неопытное воображение послушно нарисовало стройную девичью фигурку. Вот она приближается, вот черные глаза страстно гипнотизируют его, вот она кладет ему руки на плечи и…
Чья-то рука легла Шурастику на плечо. Отличник завопил. Как все мечтатели, он был разочарован слишком быстрым переходом от желаемого к действительному.
– Ты что, перегрелся? Выключи немедленно звук! – распорядился Жора.
Шурастик послушался. Он уже сообразил, что это Жикин, незаметно вошедший в его комнату. Всего лишь Жикин, которого Шурастик ставил в эволюционной иерархии выше морской свинки, но ниже верблюда.
– Как ты здесь оказался? – спросил Шурастик леденящим голосом. Однако подносить к Шурастику спичку в этот момент не рекомендовалось.
– Э-э.… Как еще? Проверенным лопухоидным способом. Через дверь, – сказал Жикин.
– Разве она не была заговорена? – спросил Шурастик и почти сразу вспомнил, что забыл это сделать. – А что, постучать было нельзя?
– Стучать? Фи, как пошло! Стучат стукачи. Умные люди информируют общественность через телефон доверия, после чего тщательно вытирают умличный автомат одеколоном! – сказал Жикин, деловито оглядывая комнату.
Записка на столе не укрылась от его многоопытного взгляда.
– Тэк-с, что у нас там? О, "жду у фонтана… обморок… поклонница!". Не сам написал, нет? Не обижайся, это я так, в порядке общего бреда!.. От кого это?
– Отдай! – потребовал Шурастик. Однако потребовал не слишком решительно. В глубине души он был не против получить от Жикина совет.
Жора поднес записку к носу и профессионально, как ищейка, обнюхал ее со всех сторон.
– Блин…. Даже по запаху духов не могу определить, кто это! Никогда со мной такого не было… Признавайся, ты занимался в комнате зельеварением? Яд гарпий, пот хмыря, сальные волосы старых гномов?
– Ага. Вчера.
– Вот и я говорю. Если записка чем-то пахла, ты все заглушил своей химической вонью.
– А почерк ты такой знаешь? – с надеждой спросил Шурастик.
– Почерк… м-м… явно подвергнут заклинанию трансформации… Вот смотри, если я здесь за бумагу беру, он такой, а если тут, то совсем другие буквы. Нет, это не первокурсница, точно. Раньше четвертого курса такие заклинания не проходят… Что там у нас еще? Ошибок нет, запятые на месте. Неважный симптом. Я бы предпочел по две ошибки в каждом слове.
– Почему это?
– Ну, милый мой!.. Сразу видно дилетанта! – всплеснул руками Жикин. – сильно умные девчонки вечно грузят мозги себе и другим. И восклицательных знаков я бы предпочел поменьше. Много восклицательных знаков – первый признак истерички.
– Ты ничего не понимаешь! – оскорбился за незнакомку Шурастик.
– Да уж, конечно. Ничего я не понимаю. Я весь такой наивный, прям из бочка унитаза суп ем! Чок-чок-чок, я у мамы дурачок! – фыркнул Жора.
Он почесал нос, задумчиво пожевал губами и решительно предложил:
– Знаешь что, давай я пойду на свидание вместо тебя. У меня сегодня как раз окно. Я с этой таинственной поклонницей в десять минут разберусь. Я ей устрою закат разума!
Шурастик вспыхнул. "В кои-то веки получить записку, чтобы на свидание вместо меня отправился этот пошлый индюк и трогал жирными пальцами хрустальный кубок моей мечты!" – патетично подумал он.
– Только сунься! – сказал Шурастик, сцепив зубы. – Жикин, я тебя предупреждаю! Наткнусь на тебя ночью у фонтана, пожалеешь!
– И что же? По физиономии мне дашь? Ой, боюсь-боюсь-боюсь! Иди купи себе самоучитель, как сжимать кулак! – издевательски посоветовал Жикин.
– Мне кулак не нуден. Так сглажу – до смерти волосы на зубах расти будут! Никакая Ягге не поможет! – звенящим шепотом сказал Шурастик. По его перстню пробежала темная молния.
Он не угрожал – он сообщал, и неглупый в бытовых вопросах Жора ощутил разницу. Слова Шурастика не были блефом. Все в школе знали, что по части черной магии Шурастик не имеет себе равных. Пару раз в самых сложных случаях с ним консультировался сам Поклеп.
– Ладно-ладно, Шурастик! Но с чего ты взял, что записка тебе? Она же не подписана! – уступил Жикин.
Мне ее принес купидон! – двумя руками вцепившись в свое призрачное счастье, заявил Шурастик.
– То-то и оно, что купидон!.. Пухлые обжоры вечно ошибаются! Для этих пройдох с крылышками мы, маги, все на одно лицо, как эфиопские джинны. Мне вон позавчера, прикинь, доставили розы! Громаднейший букет! Сунул в окно сухофрукт с крылышками, развернулся и улетел, мелодично икая. Небось конфеты были с ликером, раз его так развезло! Я удивился, стал букет исследовать, а там, вообрази, записка. Прикольная такая: "Я тебя забыл, но розы помнят. ГП". Я рыдаль! Я умираль от смейха! Розы помнят, ха-ха! Может, еще и корзина помнит?
– Ты всегда читаешь чужие записки? – возмутился Шурастик.
Он понял, что его записка не была исключением.
– Бриллиантовый мой, откуда ж я знал, что она чужая? Если бы на конверте так и было написано: "чужая записка, строго не для Жикина", я б, конечно, воздержался, как честный человек. Ну минут пять хотя бы воздержался. А то ведь ни слова! Даже намека не было, что записка Таньке. Может, она Ритке Шито-Крыто или… хе-хе… Зубодерихе! Вообрази себе только такое: Пуппер и Зубодериха! Роковая парочка!
– С розами-то ты что сделал? – оборвал его Шурастик.
– Розы я своим девочкам раздарил. Девяносто девять роз и то, вообрази, не всем хватило. Я дико популярен в этом лягушатнике! – сладко потирая ручки, сказал Жикин.
– А Таньке ты ничего не сказал? – уточнил Шурастик.
– С какой стати я буду Гроттерше докладывать? Я ей что, "Последние магвости"? Хочешь все знать: купи себе дятла-почтальона или подпишись на "Сплетни и бредни"! – заявил Жикин.
Шурастик поковырял пальцем в раковине правого уха, удаляя из нее остатки ненужных слов. Жикин начинал ему надоедать. Он был какой-то мелкий, без полета. Жору нужно было прописывать в терапевтических дозах, в качестве примера жизненной пронырливости при отсутствии способностей – не более того.
– Ты зачем пришел, Жика? Про Пуппера поболтать? – спросил вдруг Шурастик.
Вся глумливость с лица Жоры мигом улетучилась.
– Да ну его, этого Пуппера, – отмахнулся он. – Слышал, что сегодня сказал Сарданапал? Скоро мы все должны будем пройти испытание Феофедула. Что он вообще за птица, этот Феофедул, ты в курсе?
– Не Феофедул, а Теофедулий! Теофедулий, один из учеников Древнира, вошел в историю как составитель универсального магического теста для выпускников школ чародейства. По результатам теста определяется магическая квалификация, уровень волшебных способностей и перспективы зачисления в магспирантуру. Это могут быть магспирантуры Тибидохса, Магфорта или любого другого учебного заведения, имеющие сходный магический профиль, – не задумываясь, выпалил Шурастик.
Выпалил и грустно подумал: "Ну что я за кладбище эрудиции? Разве так можно?"
Жикин торопливо придвинулся к Шурастику. В зеркале, которое недавно беспощадно пересмеивало тибидохского ботаника, отразился его точеный профиль.
– Слушай, э-э, Шурастик… Я всегда к тебе хорошо относился, был твоим единственным другом!
– Ты был моим другом? М-да… Короче, чего тебе надобно, старче?
– Ты не поможешь мне пройти тест этого идиота Теофедулия? Ответы там напишешь за меня, а?
Шурастик с насмешкой уставился на Жикина:
– Кто-то из нас двоих явно перегрелся! И этот кто-то не я!.. Думаешь, Теофедулий ничего не предусмотрел против списывания? Он усилил тест заклинанием множественности. Теперь оно имеет восемьсот только непосредственных воплощений Потусторонних Миров. Столько же воплощений в Аиде и Эдеме. Ну-с, какова вероятность того, что нам с тобой достанется один вариант?
– А вдруг повезет? Я в свою звезду верю, – нерешительно предположил Жикин.
– Допустим. Но все тесты раздаются на одновзглядной бумаге. Ты в курсе, что такое одновзглядная бумага? Для всех, кроме тебя, она будет казаться абсолютно чистой, хоть ты сожги ее с досады. Вопросы проявятся для проверки только после того, как к тесту будет приложен личный перстень Сарданапала. Ну и, разумеется, Зуби на всякий случай натянет десяток страховочных заклинаний. И Поклеп будет шастать между рядами… – сказал Шурастик.
С удовольствием садиста он наблюдал, как лицо Жикина скукоживается и приобретает клянчащее выражение профессионального нищего. Жикин кинулся к нему и принялся трясти его за майку.
– Шурастик, придумай что-нибудь, я умоляю! Если я не наберу достаточного балла, мне поставят в аттестате штамп условной магической пригодности. С ним меня ни на одну нормальную работу не возьмут! Только работать сутки через трое в пункте приема кувшинов из-под джиннов. По закону подлости такие пункты устраивают или в пустыне Сахара, или в Антарктиде. Или придется таскать чемоданы за какой-нибудь дремучей ведьмой, которая едет на Лысую Гору заказывать себе новый парик и самозахлопывающиеся алмазные челюсти! Ну сделай что-нибудь!
Шурастик назидательно воздел к потолку палец.
– Во-первых, убери щупальца! Во-вторых, помочь тебе невозможно. Теофедулий предусмотрел все, что только можно было предусмотреть. Во всяком случае, на тот момент, когда этот тест составлялся.
– Что ты имеешь в виду? – насторожился Жикин.
– Ну тесту уже много столетий. Магия с тех пор чуток усовершенствовалась, и если очень хорошо подумать…
– Подумай, Шурастик, прошу тебя!
– Ну что тут можно предпринять? Да ничего… Хотя чисто теоретически заклинание множественности можно перекрыть заклинанием усиления вероятности Кекуса Кровавого, которое он применил в битве магов у Волосатой Реки. Правда, для этого придется узнать, где ты именно ты будешь сидеть, и нарисовать внизу на столешнице семнадцать взаимосвязанных рун… Одновзглядную бумагу можно провести… э-э… скажем, заблаговременным применением магии второй сущности.
– Второй сущности? – переспросил Жикин.
Шурастик сострадательно уставился на него.
– Что я слышу, Жика? Сдается мне, ты недостаточно внимательно читал труды Ферапонта Элегиуса III, известного также как Азиатский узник. Разумеется, трудов Ферапонта нет в школьной программе, они крайне занудны даже для меня, существуют в единственном свитке, и вообще создавались в седьмом веке, но не знать их непростительно!
Я их знаю, только мне напрягаться в лом! А что он такое накорябал, этот Ферапонт Элегиус?
Шурастик прищелкнул языком.
– Фу, какой ты прозаичный! Ты явно не догоняешь свободное парение моей мысли!.. История жизни Ферапонта крайне поучительна, друг мой Жика… Это был авантюрист, поэт и ученый. Три в одном, как пишут на лысегорских отвертках. В них, кроме часов, встроен датчик вампиризма, который глючит на вурдалаках и срабатывает на родную бабушку. Ферапонт отправился в Азию изучать секретные маготехники, разозлил бабаев, которые, собственно, и держали их под секретом, был схвачен и провел в темнице сто семьдесят два года, охраняемый пятью глухонемыми неподкупными стражами. Правда, потом оказалось, что вместо Ферапонта все эти годы – ха-ха! – в темнице просидел правитель бабаев султан Максуд. Ферапонт изыскал способ поменяться с ним телами и преспокойно изучал маготехники, находясь в чужом теле и совершая экскурсионные вылазки в султанский гарем. Узнав все, что ему надо было, он освободил свое прежнее тело особо изданным приказом, вновь переселился в него и благополучно скрылся. Позднее он написал труд, тот самый, Жика, тот самый…
– Про вторую сущность, что ли? – спросил Жикин. Его красивое лицо выразило блаженное недоумение идиота.
– Вот именно! – обвиняющее продолжал Шурастик. – Говоря упрощенным языком, магия второй сущности состоит в принятии дополнительной личности путем прохождения обряда раздвоения. Другими словами, ты переселяешься из тела в тело произвольно по собственному желанию, если владелец тела хотя бы раз – пусть даже случайно – даст тебе разрешение… При этом право выбора имеешь только ты. Другой, тот, кто дал разрешение, удовольствуется телом по умолчанию. Тем, что осталось. Понял?
– Ага! То есть ты сможешь проникнуть на время в мое тело, посмотреть моими глазами на одновзглядную бумагу, которая ничего не заподозрит, и решить за меня мой тест? – попытался уяснить Жикин.
– Умничка, Жорик! Я всегда подозревал, что ты гений!.. Только еще не факт, что я захочу переселяться в твое тело.
– Я тебя прошу, Шурастик! Все, что угодно! Я тебе всю жизнь помогал! – взмолился Жикин.
Шурастик прищурился и задумчиво повертел в пальцах карандашик, разглядывая прежде оставленные следы своих зубов.
– Ты помогал мне? Что-то я не припоминаю. Возможно, такое случалось в прошлом воплощении, когда ты был ослом, а я погонщиком ослов.
– Шу-у-урастик! Ну па-аче-ему ты та-акой! – артистически взвыл Жикин.
Шурастик встал во весь свой немалый рост.
– На колени! – велел он.
– Чего? – не понял Жикин.
– На колени! Бескорыстно тебе пусть светленькие маги помогают!
Жикин опустился на колени с такой стремительностью, словно ему подпилили ногу бензопилой.
– А теперь поможешь? Обменяешься со мной на экзамене телами? – спросил он с надеждой.
– М-м-м… Ну… возможно, что и помогу… – протянул Шурастик, задумчиво созерцая коленопреклоненного Жикина.
– Только это будет временный обмен! – быстро добавил Жикин.
– Само собой. На пять минут, и то с величайшим омерзением… И еще одно: когда окажешься в моем теле, не вздумай давить мои угри! Я этой чести никому не доверяю!
– Хорошо, клянусь, что не трону. И ты поклянись, что поможешь! – потребовал Жора.
– Предусмотрительный ты, Жикин, аж жуть! Прям тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать, – протянул отличник.
– Ну, поклянись! – продолжал ныть Жорик.
– Хорошо! Будут тебе санки, будет и свисток… Разрази громус! Клянусь, что тест ты сдашь! – четко и ясно произнес Шурастик.
Жикин поднялся с колен и деловито отряхнул брюки. Он слегка удивился, что Шурастик дал такую серьезную клятву, однако долго удивляться было не в его правилах. Он уже получил согласие, а больше ему от Шурастика ничего и не нужно было. И теперь Жикин хамел на глазах.
– Договорились! Свистни мне, когда надо будет проходить обряд! Пока, Шурочка! Спокойной тебе ночи в твоей грустной комнатке, заваленной книжечками! Будь хорошим мальчиком! Меняй подгузники!
Когда за Жорой закрылась дверь, Шурастик вновь вернулся к зеркалу. Вернув обиженное отражение, он посмотрел на свое бледное некрасивое лицо, на маленький подбородок, на оттопыренные уши и неожиданно расхохотался.
– Все-таки ты дурак, Жикин… Круглый дурак! – сказал он.
***
Около полуночи Шурастик тщательно оделся, почистил зубы и обувь и, поразмыслив немного, вылил на себя полфлакона мужской туалетной воды "Маленький мачо". Флакон был выписан полгода назад по каталогу с Лысой Горы, но до сих пор так и неопробован. Случая как-то не было. Хотя, если верить прилагаемому сертификату, одной капли туалетной воды (до, после, в процессе или вместо бритья) было достаточно, чтобы растопить самое холодное сердце. На этикетке мелким шрифтом значилось: "Осторожно! При превышении дозировки девушки мрут от любви, как мухи!" однако, наученный горьким опытом, Шурастик не доверял рекламе и потому превысил дозировку раз в восемь.
Закончив все приготовления, он выскользнул в коридор и осторожно, стараясь не производить шума, стал пробираться через Жилой Этаж к лестнице. По обе стороны слева тянулись двери комнат. Тибидохс жил ночной, особенной жизнью.
Из комнаты Гуни Гломова доносились вопли, звон мечей и глухие страстные удары кулака в стену. Судя по мощи ударов, они были усилены Гломусом вломусом. Потом страшный бас произнес:
– Моя жизнь – длинный шрам, моя судьба – боль! Я давно готов умереть, а вот готов ли ты? Положи вилку, хмырь, и отойди от могилы!
Шурастик вздохнул. Он догадался, что Гуня настроил зудильник на лопухоидное телевидение, насмотрелся фильмов про вампиров и теперь обогащает свой тактический арсенал наездов и запугиваний.
– Не, как-то фигово… Слишком длинно! – продолжал вслух рассуждать Гуня. – а если то же самое, но чуток в доброжелательном духе: "Не дразни меня, чувак! Я очень зол с того дня, как меня убили!" М-м-м… А че? Нормуль! А если так: "Чьи это хорошенькие глазки плавают у меня в чае? Чтааа-аа?!"
Хотя эти слова явно были обращены не к нему, Шурастику стало неуютно и, покрутив пальцем у виска, он поспешно прошмыгнул дальше.
От двери Демьяна Горьянова пахло прокисшим молоком. Рядом с Демьяном вообще прокисало все подряд, а его доброжелательного взгляда опасался даже циклоп Пельменник. Тревожась, что его одеколон утратит волшебные свойства, Шурастик поспешно пробежал мимо горьяновской двери мелкой трусцой.
Семь-Пень-Дыр, живший по соседству, комкал во сне черную простыню и метался в банковском кошмаре, пытаясь извлечь годовой процент из нуля бубличных дырок, которые во сне называл "дурками". Процент упорно отказывался извлекаться, изводя жадного Дыра. Затем в кошмаре Пня явно что-то поменялось. Он спокойно повернулся на другой бок и спросил трезво и четко: "Теперь главное понять, какая из этих двух выдр настоящая?" После чего заснул уже без всяких сновидений.
Из комнаты Генки Бульонова доносилось непрерывное бормотание. Прислушавшись, Шурастик убедился, что Бульонов разучивает базовые заклинания элементарной магии, причем разучивает не без некоторых успехов. Изредка бормотание сопровождалось сухим потрескиванием кольца – это означало, что перстень искрой откликается на магию.
"Ударение не всегда правильно ставит! А вообще молодец, быстро наверстывает!" – снисходительно подумал Шурастик и тотчас раскаялся в своей снисходительности.
В комнате Бульонова что-то загрохотало. Немного левее головы Шурастика в двери возникло отверстие размером с кулак. Шурастик трусливо присел и ретировался.
– Нет, вы видели? Темный маг разучивает светлое заклинание Искрис фронтис, паля по казенной мебели, и где? В закрытом помещении! – пробормотал он.
На пересечении коридоров Шурастик едва не столкнулся с Лизой Зализиной, которая, помахивая зонтиком, назойливо прогуливалась у комнаты Ваньки Валялкина. Не заметив Шурастика, Зализина повернулась к двери и громко, явно уже не в первый раз, произнесла:
– Ты не мужчина, Валялкин! Ты мизер, размазня, пустое место! И не смей заговаривать дверь! Я хочу с тобой объясниться!
– Лизон, я спать хочу! Я уже двести раз тебе говорил: отстань! – жалобно откликнулся Ванька.
– Ты говоришь так потому, что не уверен в себе! Гроттерша задушит тебя своей серостью! У нее не жизнь, а сплошные неприятности! Открой мне дверь, я требую! Я не дам тебе погибнуть, я спасу тебя даже помимо твоей воли!
– Это ты так думаешь.
– Ты боишься меня, и я знаю почему! Ты духовный банкрот, опустошенная личность! Ты не хочешь слушать меня, потому что я голос твоей совести! Открой, скотина! – завывала Зализина.
– Лизон, сделай одолжение: выпей валерьянки и иди спать! – хладнокровно отвечал Валялкин.
Но Зализина не желала пить валерьянку. Она желала буянить, стучать в дверь ручкой зонтика и спасать Ваньку от пошлого быта. Шурастик, которому она мешала пройти, вынужден был кашлянуть. Зализина оглянулась, замахнулась зонтиком и зашипела, как кошка:
– Подслушиваешь? У тебя что, своей жизни нет?
– Есть, Зализина. Все у меня есть. Именно поэтому я и хочу пройти, – сказал Шурастик, по привычке к научному наблюдению констатируя, что туалетная вода "Маленький мачо" оставила Зализину совершенно равнодушной.
***
Темными путаными лестницами, следуя причудливым всплескам факелов, Шурастик выбрался из Тибидохса. Пельменник сидел у подъемного моста на деревянной чурке, ковыряя пальцем в зубах.
Заметив, что кто-то идет, циклоп потянулся было к секире, прислоненной к перилам, но поленился ее брать и ограничился тем, что, как шлагбаумом, загородил проход ногой.
– Ночью не положено! Личный приказ Сарданапала! – сказал он голосом, в котором так и звенело служебное рвение.
Шурастик молча сунул ему копченый окорок. Которым заблаговременно запасся сразу после ужина.
– Ага! Дача взятки должностному лицу! Ссылка в копи к гномам до трех лет! Сейчас вызову дежурный караул! – воодушевился циклоп.
– Смотри, окорок заберу! – раздраженно сказал Шурастик.
Пельменник перестал буравить его единственным глазом и взял окорок.
– Совсем народ перестал шутки понимать!.. Слышь. Ты там скажи ребятам. Чтоб в другой раз пива приносили. А то на сушняк ничего не лезет, – зевнул он и убрал ногу.
Шурастик вышел в парк, примыкавший к пруду. Пруд стабильно пованивал тиной. Шумел камыш. Деревья гнулись. Ночка темная была. Короче, пейзаж. А пейзажи в приличных книжках принято или пропускать, или списывать у Тургенева, зная, что их все равно пропустят. В тине что-то странно булькало – то ли водяной гонял лягушек, то ли резвились русалки, которым днепровские омуты с из черными дырами-телепортами принесли утопшего водолаза. "Папа, папа, наши сети притащили мертвеца!" В лицо Шурастику подул ветер и коварно шепнул: "Май, ветер, любовь!"
– Я проинформирован, – буркнул Шурастик.
Вдоль темной, шевелящейся от ветра травы неторопливо текли куда-то поручик Ржевский и Недолеченная Дама.
– Нет, нет, нет и нет! Отстань! – отбрыкивался поручик.
– Ну не хочешь новый мундир – не надо! Носи хотя бы эполеты! – настаивала Дама.
– Нет!
– Ну, пупсик! Не упрямься!
– Сказано тебе: от-вянь!
– Хорошо. Не хочешь выглядеть достойно – будь всеобщим посмешищем. Тогда хотя бы не носи в спине эти пошлые ножики! Что за нелепый способ самоутверждаться? Ты уже взрослый мужчина! Образумься, Вольдемар! Не заставляй меня краснеть!
Чаша терпения поручика Ржевского, и без того крохотная, как водочная рюмка, окончательно переполнилась.
– А-а-а-а! Не называй меня Вольдемаром! Я тебя придушу! – завопил Ржевский и, кинувшись к жене, попытался вцепиться пальцами в ее призрачное горло. Разумеется, это ровным счетом ни к чему не привело.
Недолеченная Дама отнеслась к выходке поручика с полнейшим равнодушием. Она лишь покосилась на Шурастика и холодно сказала мужу:
– Стыдись, Вольдемар! Здесь посторонние! Оставь излишки своей внутренней культуры для узкого семейного круга!
Поручик обернулся, подплыл по воздуху к Шурастику и заговорщицки зашептал ему на ухо:
– Слышь, Шурастик, не в службу, а в дружбу! Век тебе ночью являться не буду!.. Дрыгни мою супругу, а?
– Чего?
– Ну, как ты не понимаешь? Запусти в нее дрыгусом! А то она меня третьи сутки пилит! Пользуется тем, что ее даже придушить нельзя, летает и на мозги капает! Еще немного, и я просто испарюсь! Тибидохс осиротеет без моего шарма!
– Да ну… Неохота мне сейчас магию применять. Еще Поклеп засечет в саду искры и выскочит разбираться, – отказался Шурастик.
– Шурастик, пожалуйста! Никогда тебя больше не попрошу! Прям до зарезу нужно! – Ржевский перестал шептать и тревожно взглянул на жену.
– …туда, где никто не будет видеть позора, которым обременила меня жестокая судьба! Туда, где я смогу заточить себя в коконе одиночества и буду до конца вечности оплакивать выбор проведения, связавшего меня с ничтожеством! – закончила стенать Недолеченная Дама и вновь решительно направилась к супругу.
– Гад ты все-таки, Шурастик! Эгоистина проклятая! Никакой мужской солидарности! – прохрипел поручик.
Недолеченная Дама простерла к нему свои призрачные руки.
– А теперь, Вольдемар, мы с тобой объяснимся окончательно и бесповоротно. Или ты немедленно берешься за ум, или… Немедленно отплыви от этого пахнущего скунсами лопухоида! Что за привычка вмешиваться в наши де…
– Дрыгус-брыгус! – крикнул Шурастик, выпуская красную искру из перстня.
Недолеченную Даму затянуло в магическую воронку. Ржевский ухитрился улепетнуть и, улюлюкая, скрылся в камышах. Из камышей донесся визг русалок. Неугомонный поручик принялся за прежние фокусы.
Шурастик направился к фонтану, расположенному в заброшенной части Тибидохского парка. Фонтан, некогда построенный магом, позднее отказавшимся от магических дарований и закончившим жизнь простым смертным, соответствовал строгим канонам Востока. Никакого изображения человека, никаких украшений и орнаментов, кроме растительных. Вода медленно, по капле в минуту, перетекала по семи причудливым бронзовым чашам-раковинам, пока не оказывалась внизу, в тихом бассейне с лилиями и кувшинками.
У забытого фонтана любили оплакивать свою щедрую на события судьбу призраки острова Буяна. Изредка из примыкавшей рощи, не отделенной от парка даже забором, сюда забредали корявые молчаливые лешаки и стояли, поскрипывая, глядя на воду. Пару лет назад здесь часто можно было встретить Великую Зуби. Зуби сидела на краю фонтана с книжкой в руках. Глаза ее то скользили по страницам, то останавливались на неподвижной воде бассейна, в которой купалось отражение лилий. Позднее дубоватый Готфрид Бульонский поубавил внутреннюю тягу Зуби к элегическому романтизму.
Ученики здесь бывали редко. Лишь раза три сюда приходила Лиза Зализина, рыдала строго по полчаса и целеустремленно отправлялась преследовать Ваньку Валялкина для решительного объяснения. Причем за каждым "решительным объяснением" с завидным постоянством следовали "самое решительное", "самое-самое решительное", "окончательное", "наиокончательнейшее", "последнее", "на этот раз действительно последнее" и так далее в духе дурной бесконечности.
Таня едва сдерживалась, чтобы не утопить Зализину в Тибидохском рву, отправив с ней приветственную телеграмму собачке Муму. Сдерживало ее только стойкое подозрение, что Зализина превратится в русалку и тогда слез, соплей и нервического хохота будет раз в сто пятьдесят больше. "Сплошная милюльщина!" – говорил иногда о русалках раздраженный Баб-Ягун.
И вот теперь записка завела сюда Шурастика. Он прокрался к фонтану с застенчивым и целеустремленным видом, как кот к детской песочнице. Еще издали он увидел тонкую фигуру в темном плаще с капюшоном, и сердце у него забилось в рваном ритме, то начиная колотиться как бешеное, то совсем останавливаясь.
"Кто бы это мог быть? Явно кто-то из своих. Чужих бы Грааль Гардарика не пропустила!" – задумался Шурастик, в смятении замирая в десятке шагов от девушки в плаще. В воздухе, поблескивая серебристыми искрами надежд, северным сиянием заискрила романтика, но увы…
Все началось как обычно и закончилось как всегда. Большая и светлая любовь отменилась по техническим причинам. Собака академика Павлова истекла слюной и скончалась, так и не получив от известного ученого заветного куска ветчины.
– О, а вот идет наше вышеизложенное и нижеуказанное! И, разумеется, опаздывает минут на семь с хвостиком, – поприветствовала Шурастика девушка и… откинула с головы капюшон.
– Гробыня! – радостно и одновременно разочарованно воскликнул Шурастик.
С одной стороны, встречаться с великолепной Гробыней мечтала добрая треть старшеклассников Тибидохса. С другой… с другой – Шурастик был слишком умен, чтобы заблуждаться. Едва ли у Гробыни существовали на его счет серьезные планы. Скорее всего, Склеповой просто-напросто что-то было от него нужно.
И, как всякий неопытный, боящийся показаться смешным юноша, Шурастик прибег к низкоурожайному методу упреждающего хамства. Сделать больно первым, чтобы не сделали больно тебе.
– Ну и?.. Зачем ты меня пригласила, Склепова? – строго спросил он.
– И это все? Умиляюсь я таким свиданиям! Мало того, что девушка первой проявляет инициативу, ей еще и грубят! Конец света! Голову на грудь и то уронить некому! – возмутилась Гробыня, ничуть не сконфуженная такой бесцеремонностью.
Тибидохский ботаник вконец запутался и приуныл.
– Гробыня, чего тебе надо, а? Без дураков, а? – жалобно спросил он.
– Ничего мне не надо, а! Что мне может быть надо, а? – передразнила Склепова. – Вот ты скажи, а: почему меня вечно принимают за хамку, карьеристку и гадину? Это меня бесит! Разве я такая? Я мягкая в душе, как ангорский котенок! Меня только погладь, я растаю!.. Но-но, не по коленке!
– Я нечаянно, просто зацепил… – испуганно сказал Шурастик и быстро отодвинулся на безопасное расстояние.
– Да знаю, что нечаянно. Это-то и грустно, что нечаянно… – лениво произнесла Склепова. – Ладно, Шурочка, не бледней! Отбой воздушной тревоги! Я тебя не съем! Нынче мы с Пипой на диете. Отпиливаем от своего ужина по две калории в день! У меня к тебе разговор. Су-урьезный, прям жуть!.. Ну что стоишь, как подставка для забора? Не маячь перед очами! Сядь на пенек, пожуй творожок!
Шурастик осторожно опустился рядом и стал терпеливо ждать серьезного разговора. Гробыня молчала и грызла ноготь. Шурастику становилось все тревожнее.
– Ну и?.. – нетерпеливо спросил он через некоторое время, так ничего и не дождавшись.
– Чего "ну и"?
– О чем ты хотела поговорить? Говори! А ты меня не понукай! Дай беспомощной девушке собраться с мыслями! – возмутилась Склепова.
Они помолчали еще с минуту. Гробыня закончила грызть ноготь и стала щелчками сбивать с края фонтана прошлогодние листья.
– Ну и?.. – снова спросил Шурастик.
– Если ты еще раз скажешь "ну и?", я тебя убью! – ласково, но очень серьезно предупредила Гробыня.
– Ну и как ты меня убьешь?
– Задушу! Или сглажу. Или вначале сглажу, потом задушу, затем оживлю, а потом еще раз сглажу… Примерно так, хотя возможны варианты… Отодвинься, Шурастик, я сейчас чихну! Ты чего, голову духами вымыл?
Шурастик виновато почесал щеку. Он был в смятении. "Туалетная вода дрянь!" – подумал он.
– Склепова, а Склепова! Зачем ты вообще устроила это свидание? Ты же знаешь, я зануда, спросил он жалобно.
Гробыня зевнула.
– Да вы все, мужики, зануды, куда ни кинь… Думаешь, Гломов не зануда? Зациклился на спорте: бокс, жим, становая тяга. "А он меня… А я его!.." Прям тошнит!.. Зато мириться с Гунечкой просто. Обидишь маленького, а потом бицепс ему пальцем потрогаешь, скажешь "ого-го", он вмиг растает, как Снегурочка на отдыхе в Турции… А Жикин? Самый большой зануда! Ему пока семь раз не скажешь, что он классно выглядит, не успокоится. А скажешь, Жорик мигом утешится, захихикает и, высоко подкидывая коленки, учешет на следующее свидание. Ты, Шурастик, еще терпимый вариант. Можно хотя бы не прислушиваться, что ты говоришь.
– Почему?
– Ну как почему? Ты треплешься всегда в режиме монолога и ответных реплик не требуешь.
– Спасибо. Буду знать, – сухо поблагодарил Шурастик. – А теперь или говори, что тебе надо, или я уйду.
Склепова зевнула и потрогала пальцем нижнюю бронзовую чашу фонтана, с которой как раз сорвалась тяжелая капля. Отражение луны в плоском бассейне дрогнуло.
– Ну и чего ты такой кислый? Просто меду нами? Я девочка рассеянная. Я и своих секретов не помню, что уж о твоих говорить, – сказала она мягким и мирным голосом.
Шурастик быстро взглянул на нее. Ему давно надо было выговориться. Со Склеповой же он почему-то не смущался. Они были разные, как рыба и птица. А рыба и птица относятся к секретам друг друга вполне благожелательно. Хотя бы потому, что их не запоминают.
– Поднимаюсь я вчера в хозкомнату… – начал Шурастик. – Нужен был самостирающий таз, чтобы самому с носками не возиться… Захожу, а навстречу мне, из комнаты, незнакомый человек. Лицо все в буграх, на побитую дворнягу похож. Я отодвинулся, пропускаю его, и он, смотрю, отодвинулся. Я ни с места – и он ни с места. Я ж вижу… такой два часа стоять будет, но первый не пройдет. Я ему русской, и он мне ручкой… "Ах ты, думаю, кисляй!" Шагаю к дверям, и он в ту же секунду навстречу… Веришь?
– Я знаю эту комнату. Там зеркало дурацкое… Ну отодвинул бы! – посоветовала Склепова.
Шурастик подался вперед.
– Ты знаешь про зеркало? Но неужели я и правда… на собаку побитую? А, ну и черт с ним!..
Склепова покровительственно похлопала его по плечу.
– Да ладно тебе, Шурастик! Бывают моменты, когда сталкиваешься с собой как с посторонним, с незнакомым. Эти-то минуты самые честные и есть… Думаешь, я сама себе сильно нравлюсь? Да ничего подобного! Один глаз у меня больше другого, лицо асимметричное. Ты разве не замечал никогда? Волосы не блеск. Нижние зубы кривовато растут, наползают друг на дружку… Надо было пластинку носить, но мы же девочки гордые!
– Ты серьезно? – почти с мистическим испугом спросил Шурастик.
– Думаешь, я стреляюсь из-за этой ерунды? Ничуть, я ношу свою внешность так, что все считают меня красавицей. Так-то вот… А Грызианка Припятская, думаешь, красавица? Выставь ее на конкурс красоты с обезьянами – выше третьего места ей сроду не дадут! И что же? У Грызианки есть шарм, а шарм больше красоты!.. Очнись, Шурастик!
Гробыня брызнула в Шурастика застоявшейся водой из фонтана. Он коснулся языком капель. Ощутил вкус тины и ряски. Гробыня продолжала:
– Или Гроттерша, между нами будет сказано. Что она, красавица? Ну волосы у нее хорошие, не спорю. Зубы ничего, но не блеск. Ноги тоже, положим, не отваливаются, хотя, на мой вкус, джинсы могли быть и попрямее. Вот и все ее плюсы. Теперь минусы. Одевается как бомжиха. Нос – чистый интернационал. Ногти на пальцах грызет. Но при всем том Пуппера завалила, как мамонта. Не хило, да? А все почему? Потому что Таньке плевать, что о ней думают другие. Она абсолютно естественна. Вот и все дела…
Склепова вздохнула, посмотрела на сизые ночные тучи и деловито сказала:
– Ладно, Шурастик, ближе к телу. Дальнейшая философия только после опускания монетки в гадательный аппарат…
Шурастик рассеянно взглянул на нее. Он все еще осмыслял слова Гробыни, пытаясь препарировать все сейчас услышанное с точки зрения логики. Он ощутил вдруг, что Склепова намного мудрее его в человеческих отношениях и глаз у нее куда зорче. "Моя стихия книги. Мертвые опосредованные знания. В бытовых вещах я разве что на ступеньку опережаю банального дауна", – с грустью подумал Шурастик.
– А? – переспросил он, заметив, что Склепова выжидательно уставилась на него.
– …и Б сидели на трубе! Говорю, все, что я несла, – это так, речевые упражнения. Типа сам себе логопед. А теперь слухай сюды, теть Шура, и не урони слуховой аппарат! Сегодня я узнала кое-что странное, вконец запуталась и решила получить халявную консультацию умняшки.
– Мою? – уточнил Шурастик.
– Ясный перец! Других умняшек в нашей кондовой психушке не наблюдается… Сегодня у меня сорвалось днем свидание, и я заскочила в читалку полистать "Сплетни и бредни". Обожаю истории чужого успеха. Была дура-дурой, сопли на кулак мотала, глазки в кучку, языком пол подметала, а потом – хлоп! – и в дамках!.. Может, думаю, и мне замуж за Шейха Спирю выскочить? Личный ковер-самолет, нефть и полный чемодан бриллиантов. Вот только тошнов Спиря страшный, и зубы у него, как у лошади… В общем, листала я журнальчики, мне надоело, и я решила побродить между стеллажами. Зашла вначале в свободный доступ, а потом отправилась к запретным полкам…
– Неужели Абдулла разрешил? – ревниво спросил Шурастик. Он был убежден, что право бродить, где вздумается, кроме преподавателей, имеет только он один.
– Разрешил? – подняла брови Гробыня. – Проснись и пой, лапа! По пятницам у Абдуллы литературная тусовка. Он дюжинами вызывает души умерших поэтов, чтобы было кому завывать рифмованные проклятия. Поэты отплевываются, но на тусняк заявляются с завидным постоянством.
– Думаешь, я не знаю про тусовки! Однажды я даже зачитывал там свою курсовую. Им всем ужасно понравилось. Абдулла сказал, что даже понял некоторые слова, – с гордостью проговорил Шурастик.
– Хм… В общем, я забрела в закрытый доступ и стала искать книжечки про вирусную любовную магию. Вот бы, думаю, весь мир в меня влюбился! А тут – фук! – слышу голос. Угадай чей? Поклепа! Ты сам знаешь, Шурастик, я девушка скромная, мне Гроттерша с Пипой и так все нервы испортили, и лишних истерик мне не надо. Я нырнула за стеллаж и затаилась. Вначале только Поклеп говорил, потом кто-то стал ему отвечать. Я слышу, что это Безглазый Ужас! Остановились от меня – рукой дотянуться. Я затаилась, почти не дышу, только шепчу про себя заклинание временной невидимости, чтоб не засекли…
– И о чем они говорили? – нетерпеливо спросил Шурастик.
Гробыня извлекла зудильник и стала быстро водить пальцем по поцарапанному дну, вычерчивая руны.
– А вот… Я же хитрая девочка!.. Все записала! Как говорят лопухоиды, самый дешевый подслушивающий аппарат лучше самой лучшей памяти!..
На дне миски в сетке царапин появились стеллажи с книгами. Долгое время Шурастик, кроме книг, ничего не различал, и, поняв это, Склепова ткнула длинным ногтем в угол экрана.
– А ты чего ждал? Широкоформатного кино? Я зудильник смогла только боком просунуть.
Шурастик увидел Поклепа и Безглазого Ужаса. Ужас парил в полуметре от пола в заляпанной кровью рубахе, мертвенно-неподвижный и отрешенный. Лишь пустые глазницы пылали сосредоточенной яростью.
– Иногда я бываю крайне умной. Со звездами гениальности, сияющими на небосклоне яркой судьбы. Всё, слушай, дорогой! – уточнила Склепова и усилила звук.
– Недавно что приплыли водяные. Крышку нашли на океанской дне далеко от острова, – услышал Шурастик голос Поклепа.
– Это еще только первый знак, – отвечал Ужас.
– Вероятно, стражам и Мефодию Буслаеву на это и наплевать, но только не нам… Наш магический мир зависим от такого рода событий!.. пока я не говорил об этом даже Сарданапалу, но скрывать дольше невозможно, – продолжал Поклеп.
– Но это лишь крышка…
– Крышка? Ничего себе крышка! Мраморная плита весом в пять тонн! Ее отбросило в океан и раскололо на три или четыре части! Все защитные руны повреждены или уничтожены! Наша магия больше не контролирует ЕГО! – взвизгнул Поклеп.
Безглазый Ужас ухмыльнулся.
– Ваша магия и раньше не слишком с ним справлялась. Что для НЕГО ваша дюжина рун? Все равно, что опутать спящего слона ниткой и говорить, что он связан. Когда же нитка лопнет, кричать: "Караул"! "волшебство бессильно!" Возможно, слон просто случайно шевельнулся во сне.
– Он шевельнулся, но он может и проснуться! Надеюсь, ты не забыл, что случилось с магической школой в Скаредо? – напомнил Поклеп.
Глазницы Ужаса полыхнули холодным огнем.
– Можешь не рассказывать мне про Скаредо, маг. Я прожил в этой школе не меньше века, и все происходившее в ее худшие часы и дни происходило на моих глазах… Когда школа в Скаредо опустела и там не осталось никого, кроме нас, призраков, и горстки трепещущей от ужаса нежити, мне пришлось перебираться в Тибидохс. Я не бежал с корабля, я не крыса. Просто корабля не стало. Признаться, после Скаредо, с его ренессансным великолепием, Тибидохс первое время казался мне совсем убогим и провинциальным.
– Тогда не тебе объяснять, что может произойти. Тибидохс – вторая по удаленности магическая школа от ТОГО места. Первой была школа в Скаредо… – сказал Поклеп.
Безглазый Ужас пожал плечами, погружаясь в бездны апатии. До полнолуния, когда он был склонен звенеть цепями и растекаться мыслями по кирпичной стене, оставалось еще добрых две недели.
– Что ж, все может быть… В любом случае, разбитая крышка – это лишь первый знак. Вскоре должен быть еще один… И вот тогда сомнений, что ОН пробудился, действительно не останется. Пока бы я советовал разогнать всех учеников по домам и разъехаться самим, – философски заметил он.
Завуч всполошился.
– Разогнать учеников? Ни в коем случае! Если на Лысой Горе о чем-то пронюхают, нашу школу просто закроют. И никогда потом уже не откроют. Я этих перестраховщиков знаю. Им только дай что-то закрыть или запретить.
– Что да, то да. Да только Лысая Гора это еще полбеды. Вторые полбеды – Магщество, которое имеет на нас зубик размером с великовозрастного циклопа, – согласился призрак.
– Именно поэтому я хочу, чтобы ты… – Поклеп оглянулся, наклонился к призрачному уху Ужаса и что-то быстро зашептал. – Только чтоб ни одна живая душа… – предупредил завуч.
Безглазый Ужас усмехнулся.
– Ты циник, поклеп! Кто же говорит о живой душе в присутствии призрака?.. И вообще то, о чем ты просишь, рискованно.
– Не для тебя. Второй раз умереть нельзя!
– Смотря что считать смертью. Если потерю тела, то мне терять нечего. Однако если меня втянет внутрь, то Тартар распылит мою сущность, – возразил Ужас.
– В прошлый раз же тебя не втянуло?
– Мне хватило ума не заглядывать туда, хоть я и ощущал сильное притяжение. Это как ворона или речной омут. Чаще он втягивает во сне… Во всяком случае тех, в Скаредо, он втянул ночью, под утро… Хорошо, Поклеп, я сделаю это, и будь, что будет! – Безглазый Ужас вскинул руки и безо всякого усилия, как штопор, ввинтился в пол.
Склепова смахнула с зудильника остатки изображения и небрежно спрятала его в свой увешанный фенечками рюкзак.
– Кина больше не будет! Подбирайте ваш мусор и марш из зала! – заявила она.
– Как конец? А что, больше на твоем зудильнике ничего не записано? – с сожалением спросил Шурастик.
– Там много чего записано, но ты еще маленький, чтобы это смотреть, – с вызовом сказала Склепова.
Шурастик тревожно покосился на Гробыню.
– Ты все слышал? А теперь скажи мне, что там такого произошло в школе в Скаредо, что наш миленький Поклеп забыл про Милюлю и трясется как осиновый лист? Просвети меня, темную, пока мое любопытство не слопало меня без гарнира, – продолжала Склепова.
Шурастик наморщил лоб, сгребая в кучку все скопившиеся в голове сведения по данному вопросу.
– Эмю-эээ… Скаредо была одной из крупнейших магических школ Средневековья. В сущности, она имела статус академии. Среди ее выпускников было множество талантливых магов, одаренных философов, художников и известных авантюристов. А потом школа в Скаредо вдруг перестала существовать. Меня это, признаться, поразило, но я счел, что школу закрыли. Ну там за преподавание некромагии, черную алхимию или магию вуду…
– Или она просто исчезла! Ты слышал, что сказал Безглазый Ужас?
– Я бы не слишком доверял его словам. На его месте я бы бережнее относился к своим мозгам. Удары головой о стену плохо влияют на общую логику суждений… Хотя, конечно, он призрак и многое может себе позволить, – резонно заметил Шурастик.
– А Поклеп? Он тоже, по-твоему, псих?
– Вот уж не знаю. Псих не псих, а назвать Поклепа нормальным язык не поворачивается. Но маг он неплохой. Что да, то да. Особенно хорош его леденящий взгляд. Пока я так и не придумал, как его блокировать, хотя…
– Короче! Ты попытаешься что-нибудь узнать о школе в Скаредо? – перебила его Гробыня.
– Само собой. Мне не хотелось бы, чтобы с нашим Тибидохсом что-нибудь приключилось. Особенно когда я еще не получил на руки диплом о среднем магическом образовании… – заявил Шурастик.
Гробыня протянула руку и ободряюще провела по щеке Шурастика длинным ногтем.
– Ты у меня просто умничка! Когда что-нибудь узнаешь, немедленно принеси мне это на крылышках любви. Пока, Шурастик! Не скучай! И вот еще, вдогон нашему разговору, советик один… Желаешь?
– Ага… давай… – подумав, сказал Шурастик.
– Ты, Шурастик, по жизни хмурая интеллектуальная особь, эдакая бука, и с этим ничего уже не поделаешь. Не пытайся прикинуться, что ты не бука, не пытайся замаскироваться! Тебе же хуже будет. Напротив, усиливай свои недостатки! Закажи себе безобразные очки в тяжелой оправе! Говори еще непонятнее, смотри на людей диким взором, уходи посреди разговора, роняй чашки, выливай на клавиатуру чай и роняй яичницу, если будешь жить у лопухоидов. Это и будет твоим шармом. Лады?
– Лады, – кивнул Шурастик. Слова Склеповой больно резанули его.
Вскоре парк опустел. Лишь бледная, точно подвергнувшаяся атаке вампира, луна малокровно купалась в мраморном фонтане. Гоярын волновался в ангаре, временами издавая угрожающий рев. Он взмахивал хвостом, хлестал им по гудящему железу ангара и снова ревел.
Порой рев его менял окраску, наполняясь непонятной, жуткой тоской, древней как мир и неумолимой как угасание. Что-то тревожило дракона. Тревожило уже давно.